c'est l'histoire d'un blond vénitien

Certain me croyaient mort, d'autres ont été me chercher dans des monastères mais sans succès, certaines d'entre vous se sont mutilées par désespoir en implorant le ciel de me faire revenir. C'est alors que DIEU s'est penché vers moi (j'étais à sa droite...normal) et il m'a dit: Frisco arrête de faire le con t'as bouffé tous les ferrero rocher!!! N'ayant plus aucun but je me suis décidé et je suis revenu parmi vous!

Et tous crièrent, tous chantèrent, tous dansèrent (du moins ils essayèrent) pour aclammer
comme il se doit le retour de leurs gourou (et non pas gou roux...HEUREUM!)

C'était, en exclusivité mondiale, la bande annonce du tout nouveau film évènement: frisco2leretour!!!

Avec
en rôle principal: FRISCO
au matériel technique: KODAK
au script: ya personne je fais tout à l'instinct
guest star: tout le reste du monde

zezette ayant été abimée lors des dernieres fêtes de bayonne la place de mascotte a été remporté haut la main par cette succulante jeune femme que je prénommerai "gertrude". Il est évident que son nom pourra évoluer avec le temps.

Je m'adresse maintenant aux yeux expert que vous avez et qui ont déjà décelé chez cette mascotte la pointe de raffinement, pour ne pas dire de frivolité, qu'a eu cette derniere en se coiffant, avec une certaine grace d'ailleur, de ce charmant noeud rose! Ce dernier je le reconnai n'enlève rien à la ligne révolutionnairemant aérodynamique de nôtre amie. En effet il été en option et fait office d'aileron!

Les ingenieurs ont sans nul doute remarqués que nôtre mascotte est doté de la toute nouvelle dentition breveté par KATERPILLAR et qui sert à l'origine à broyer les cristaux de quartz dans les mine d'or d'Argentine. Autant vous dire que quand elle mange des cerises...les noyaux sont pas fiers!

Passons, si vous le voulez bien, à la finition 100% artisanale de nôtre sujette! Nous avons confectionné, dans nos ateliers, une gamme complète d'habillage à partir de vieux rideaux et autres oripeaux!

Voulant faire ressortir les côté "naturel" de mademoiselle et pour mettre une pointe de fantaisie, et bien, nous ne l'avons pas coiffé!

Afin de faire taire toutes les mauvaises langues je tiens à dire une chose importante...TOUTES LES ROUSSES NE SONT PAS COMME CA!!!

Je met à vôtre disposition ce tout dernier spécimen de "roux du nord" que l'on m'a livré. Je vois à vos yeux pétillants et gourmands que vous avez déjà remarqué le potentiel sexuel "insoupçonné" de ce dernier! Celui que vous avez sous les yeux vous est montré dans la finition "dégradé blanc/rouge". La mèche qu'arbore fièrement nôtre ami trahi son caractère rebelle. Il pose sur son lit, uniquement habillé de son charisme et de sa puissance telle une sculpture de mickael ange! Mesdemoiselles je vous demanderai de ne pas en abusé car il est sujet aux surchauffe comme le montre la couleur de son crâne! Il est en rodage alors ménager le! (La bâche bleu ciel n'est pas comprise dans le kit)

Je vais vous présenter un programme tout simple de thérapie de groupe dirigées par mademoiselle CHAIN. Cette jeune fille a été choisi parmi bien d'autres candidates car nous avons été interpelé par sa joie de vivre, son sourire constant, sa vitalité, sa vivacité, son charisme et ses traits qui montrent son esprit éveillé. Et afin de parfaire le tout, cette jeune fille nous satisfait par sa grâce naturelle et le don de paraitre habillé avec pas grand chose...que du bonheur!

On voit qu'elle est contente de son sort!

Ne tremblez pas il ne mord pas...à moins que vous ne soyez cachés entre 2 tranche de pain au césame!

Regardez moi cette bête ma'ame!!! ce corps d'athlete sculpté par une musculature parfaite!

Comment ça c'est pas un vrai militaire? bien sure que c'est un vrai, on l'as même surnommé 'la mine"...non pas à cause de son côté "arme fatale qu'on vois pas venir"...mais plutôt pour "on te pose là, t'y reste et nous on t'oublie".

Je le vois bien faire la Somalie le bougre mdr (je suis sûr que c'est un ricain...on pari?)